夜深人静的时候往往最容易陷入深深的惆怅和悲伤，在无风有月的夜晚，不敢太早躺在床丨上，安静到连呼吸声都仿佛能听见，明明困得不行却在躺下后坠入复杂的思想旋涡，总在深夜忍不住质问自己，嘿！你咋就活成了这副怂样？为什么在好多同龄人都事业有成家庭美满的时候，你却还是一个人碌碌无为到深夜里都会恐惧？为什么明明知道自己这样子很遭却不试着去努力一把？

我可以找出很多导致我越活越回去的原因，我妈那些破事对我冲击其实挺大的，还有我家的经济情况不能成为我如虎添翼的条件……但是这些都是外部因素。我自己很清楚，我对自己还不够狠，我没有拼尽力去做一件事的勇气，甚至没有一个可以去拼尽力的目标，我的浑浑噩噩让我越来越下陷，越来越差劲……我很想赚丨钱，但是我到底能做些什么？我甚至没有赚丨钱的渠道！除了幼儿园这份工作，我还能做些什么呢？我很迷茫……所以，很多个黑夜我恐惧着会不会我就这么迷茫的过往自己的一生？

就拿最小的事情来说，我奶奶现在年纪大了，记忆力减退不是她能控丨制的，因为记忆力减退导致她生活习惯有点糟糕，也不是她想这样子……我感受得到她努力不想给我们添麻烦的心意，却还是会忍不住对她抱怨几句，因为她越不想给我们添麻烦，越会成为麻烦……举个例子，我们在做饭的时候她想过来帮忙，但是由于她行动迟缓，往往是会拖慢我们的做饭速度，甚至有些时候反而有点碍事，所以会忍不住怪她耽误事。于我们而言只是随意的几句抱怨，在她心里可能会衍生成为自己不中用了……这点是我近期发现的，所以我有努力克制自己尽量不说这些话。

可是，心里很清楚却没那么容易做好。特别是在很忙的时候，情绪本来就比较急躁，再给一耽误，一不注意就会抱怨两句……久而久之的恶性循环。我觉得我没控丨制好自己，让奶奶伤心了，我就会更加焦躁，一焦躁起来面对她的时候更容易有些不良反射……明明是担心她的心情传达到她那里就变成了嫌弃……

今丨晚亲耳听到她说我嫌弃她，我真的有点受伤。自从她出院后，我的精神一直有点紧绷，特别怕她有事，所以她只要情绪不好或者出现健忘，以及体力不好的情况时，我就特别容易焦躁。加上她又不是很忌口，老爱悄悄吃一些油炸燥热的东西，会导致大丨便不好解以及咳嗽的现象，我制止她吃那些东西的语言可能就会不受控丨制的激烈一些，这点肯定让她很不舒服看了，加上被我催着洗了几次澡……她对我也是很不满了！

关于洗澡这个事情吧！因为她不太会调节水温，还觉得淋浴特别浪费水，所以她不怎么爱洗澡。但是老人家，太久不洗澡不健康也不卫生，所以我必须督促她洗澡，惹她恨了。

看看，我连这点小事都做不好，我完无法好好传达我对她的关心。我明明知道我应该更耐心的去对待她，却还是偶尔控丨制不住自己去怼她一下，我是不是越活越回去了，不再是她的开心果大宝贝了？明天我都不敢回家了……怕再惹她不高兴，我还是回避几天吧！对她对我都好，两人都冷静一下再见面。

说不上来最近怎么了……就是各种嫌弃自己，从各个方面嫌弃自己。觉得自己废柴，觉得自己没本事，觉得自己差劲，觉得自己……真的活得好糟糕。没有突破口也没有方向，没有动力也没有地方倾诉……甚至开始用文丨字挞伐宣丨泄，我现在就像个智障，我感觉自己要憋疯了，但到底憋个什么劲，我自己都说不上味来。反正就是无限的嫌弃自己，恨不得抽自己几个大嘴丫子，撬开自己的脑袋看看里面到底是因吹斯听还是一堆浆糊……

这水逆都还没开始，我这仿佛就提前拉开了序幕的感觉一点都不美妙。我咋就又掉入了自我厌弃的低谷？前几天我还因为完成了自己拍摄麦田和油菜花的计划而开心